求：四人小品，搞笑的。（四男）

1. 求：四人小品，搞笑的。（四男）

时间：一个星期二的晚自习 
地点：跃华学校六年级*班 
人物：李老师：六年级*的班主任 
李小毛：一个富商的孩子； 
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学 （晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来） 
幕起 

生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦! 
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问） 
生甲：送到门口就走了。 
小毛：他没说些什么吗？（急切地问） 
生甲：没有。（小毛悻悻离开） 
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬） 
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室） 
老师：上课！ 
生1：起立！老师好！ 
老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容…… 
生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬） 
老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。） 
生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。 
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来） 
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》） 
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。 
生1：我来伴舞。（歌舞起） 
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示） 
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！ 
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手） 
老师：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其实你妈妈没有忘记你的生日，你看！这是她昨天寄来的信，我本来想晚自习后给你个惊喜的，你看看吧！（东东拆信读） 


冬冬：（面对观众，声音可以来自话外） 
东东： 
你收到妈妈的信的时候，我想应该是你生日的那天了。首先祝你生日快乐，我说过要给你送你最喜欢的生日蛋糕的，可是这几天妈妈感冒了，出不了门，没办法给你送去，等到星期天你回来的时候，我会给你准备一个最大的蛋糕等着你。天冷了，你要多加点儿衣服啊，妈妈不在你身边要学会照顾自己……（响起《母亲》音乐，东东哭了） 
老师：东东，你妈妈并没有忘记你的生日，前天她打电话了解你学习情况的时候，病得下不了床，她怕耽误你学习不让我告诉你……（东东抢过话去） 
冬冬：老师，您别说了！我知道我错了！（面对观众）妈妈，我错怪您了！ 
妈妈，是您养育了我，给了我生命和无限的爱，我却从来都没有理解过您； 
妈妈，是您为了不让我受委屈，用自己柔弱却坚强的身躯支撑着我们这个不完整的家； 
妈妈，是您用开店赚来的有限的积蓄供我上最好的学校，受最好的教育； 
然而，一直以来我都不曾理解过您的苦衷。记得那次我考试成绩很差，您只是叹了口气，我便摔门而去，还得您找了我半天。今天，我过生日了，人家说：孩儿的生日，娘的苦日。时至今天，我才真正理解了这句话的含义！想起您为我操劳而变白的银丝，想到您在病床上还惦记着儿子的生日，我才懂得了，懂得了一位母亲的爱！一位母亲对儿子无私的爱！（泣不成声） 
老师：是啊！孩儿的生日，娘的苦日。老师为你的理解而高兴，为你的孝心而感动！（对观众）来！不哭了，孩子，我们吃蛋糕！（拉着冬冬的手） 
生1：老师，李小毛又哭了。（一学生过来报告） 
老师：小毛，你又怎么了？你爸爸不是给你送了蛋糕来了吗？ 
小毛：是的，我的爸爸是给我送了蛋糕来，我每年过生日都有蛋糕吃，可是，可是他们从来都不曾想过我真正需要的是什么？光有蛋糕就够了吗？（向观众） 
老师：是啊！光有蛋糕就够了吗？……（向观众） 

幕落

2. 短一点的四人小品（男）（经典）

甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

3. 求4个人的小品（高中生。都是男的）

　　en..  我觉得 功夫不错。  正好四个人。
　　直接把 台词也都找给你了。。


　　2005春节晚会小品《功夫》
　　赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！
　　蔡维利： 师傅，咱进去吧。
　　赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！
　　范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！
　　赵本山： 你好！
　　范伟： 你好！
　　赵本山： 请问您是范师傅吧？
　　范伟： 啊~你是哪位？
　　赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。
　　范伟： 啊，你说！
　　赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！
　　范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？
　　赵本山： 俩眼睛都是1.5的！
　　范伟： 会不会有什么心理疾病啊？
　　赵本山： 心理可健康了呢！
　　范伟： 那怎么会撞死呢？
　　赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！
　　范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！
　　赵本山： 你说！
　　范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
　　赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！
　　蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！
　　赵本山： 先杀驴！
　　范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！
　　赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？
　　王晓虎： 师傅，先杀猪好了！
　　赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！
　　蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！
　　赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！
　　蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！
　　赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！
　　蔡维利： 请问范厨师在吗？
　　范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？
　　赵本山： 三年了，我都想死你了！
　　范伟： 忽悠！
　　赵本山： 我是向你忏悔来了！
　　范伟： 接着忽悠！
　　赵本山： 有我徒弟做证！
　　蔡维利、王晓虎： 恩！
　　范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！
　　赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！
　　范伟： 怎么又变了呢？
　　赵本山： 怀孕一个猴！
　　范伟： 有意思吗？
　　赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！
　　范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！
　　赵本山： 把我搀起！
　　范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？


　　赵本山： 你想听吗？
　　范伟： 我想听！
　　赵本山： 听完你信吗？
　　范伟： 你只要站起来我就信！
　　赵本山： 你撤吧，我能站起来！
　　范伟： 说啊！
　　赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！
　　范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！
　　赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？
　　范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？
　　赵本山： 分文没动！
　　范伟： 这是那块表？
　　赵本山： 带在我手上就没走过字！
　　范伟： 大哥！！~~
　　赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！
　　王晓虎： 师傅不能砸啊！
　　蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！
　　赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！
　　范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！
　　赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？
　　范伟： 花多少钱我给啊！
　　赵本山： 花多少钱啊？
　　蔡维利： 两千！
　　范伟： 我出两千！
　　赵本山： 我给两千五！
　　范伟： 我三千！
　　赵本山： 我三千五！
　　范伟： 我四千！
　　赵本山： 我五千！
　　范伟： 成交！
　　赵本山： 给范厨师装上。
　　范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！
　　赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？
　　蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！
　　王晓虎： 不对！是师傅喊的！
　　范伟： 你看看！
　　赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？
　　范伟： 我先喊的！
　　赵本山： 你喊多少？
　　范伟： 我两千！
　　赵本山： 我2500！
　　范伟： 3000！
　　赵本山： 3500！
　　范伟： 4000！
　　赵本山： 4500！
　　范伟： 5000！
　　赵本山： 你看看！
　　范伟： 不对，我自己缕一缕啊！
　　赵本山： 那你自己乱了！
　　范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！
　　赵本山： 对啊！
　　范伟： 诶呀，
　　王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！
　　范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？
　　观众： 对！！~~~~~~~~~~
　　赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？
　　蔡维利： 2000！
　　范伟： 我2000！
　　赵本山： 成交！ 这回不乱了！
　　范伟： 不是，你不往上叫了啊？
　　赵本山： 对，我怕喊乱了！
　　范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！
　　赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~
　　范伟： 但是给你我就上当了！
　　赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~
　　范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？
　　赵本山： 你理解错了！
　　范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！
　　赵本山： 将计就计！
　　范伟： 送你一计！
　　赵本山： 走为上计！
　　范伟： 不送！
　　赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！
　　蔡维利、王晓虎：师傅！！！～～～～～～～～～
　　赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！
　　王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！
　　蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！
　　赵本山： 悲哀！
　　蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！
　　赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！
　　蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！
　　范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！
　　赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！
　　范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！
　　蔡维利、王晓虎： 谢师傅！
　　蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！
　　赵本山： 哈哈哈，反歼计！
　　范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？
　　赵本山： 你想要啥？
　　范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？
　　赵本山： 自己开发！
　　范伟： 诶！
　　赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！
　　范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！
　　赵本山： 恩？
　　范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”
　　赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！

4. 四人搞笑小品（要简短的）

四人简短又搞笑的小品如下：
幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。

小品简介：
由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。
从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。

5. 四人小品台词（男生）

《男生宿舍》  
（需要一个女声旁白，背景音乐可以用酷狗剪辑一下，只留高潮部分）
丁：老范呀，女生宿舍有情况及时给我汇报
乙：别动别动
丙：看不着
甲：远看绿水青山，近看一脸雀斑；远看青山绿水，哎呀，近看龇牙咧嘴
女：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态
甲：就你变态，你变态，你变态，瞅你那死样，脸长得跟车祸现场似的，你出气哼哼的，烧柴油的吧？
女：你瞅你那模样，脸都快长死了，安上个尾巴你就是阿凡达了，你看你这脸，除了包就是坑，跟月球表面似的，我一看见你就有照镜子的感觉，而且是哈哈镜，长得也太为所欲为，太随心所欲，太下不为例了吧？
甲：你再给我得瑟，你信不信我拍张裸照给你传网上去？
女：你，太可恶了，呜呜……
甲：没事，哥几个，该干啥干啥
乙：老范呀，这已经是你这个礼拜骂哭的的第七个了
丙：哎呀，跟你住对楼可真闹心
乙：每个月总有几天不适的感觉，大扩股风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰全粗，腰真粗。这谁的呀，还腰缠万贯呢
甲：你看他腰上带那玩意，不是他的还能是谁的
乙：人家那是冠军腰带，你那啥玩意啊？黄不拉几的，拴狗的吧？
丙：做一个男人难（对）做一个健壮的男人难
甲乙丁：做一个08数控34的健壮的男人是难上加难
乙：哎呀，肌肉男来一个折管（丙用力折管，并作痛苦状）用劲啊，用劲
丙：我在用呢
甲：你看你长得跟小鸡仔似的，咋还整出牛动静了呢
丙：你来你来
甲：折管嘛，你得有激情
丙：你也就能在我面前显摆了，你说你还能干点啥吧
乙：范伟也就能欺负欺负老孟了，欺男霸女，啥也不能干
甲：啥也不能干，今天我就让你们开开眼，俗话说，人不可貌相，海水老凉老凉了，看好了
丁：干啥呀，劈腿啊，还差点，在下点（甲劈腿）哎呀，这真腿假腿啊
丙：老范，我们服了你了行不，这地上可凉了，你起来行不
甲：起不来了
乙：呀，赶快给扶起来，你说你这么大岁数，还整这个，好好歇着
甲：电气控制，谁的呀
乙：你扔这啥玩意啊？和谐社会，你得注意生态环境
丙：上学期书全都丢了，就剩这一本了，你要给我撇没了，我这学期又得挂一科
乙：你看这书干啥，你知道外边人管我们叫什么不？
甲丙丁：叫啥呀？
乙：四大名补
丁：好啊，唐朝那个武功高强，智慧过人的四大名捕
乙：补考的补
甲丙丁：嗨
丙：这帮人啊，就得瑟吧，等我有钱了，我拿钱把他们嘴全堵上
丁：等我有钱了，我就在美国西海岸买栋别墅，到时地方可比咱寝室大啊，窗前屋后种点大苞米啥的
乙：养点鸡鸭鹅狗咱搞点副业
丙：我给你打工
甲：对，最好你种点玉米，我这有钱了，给你买俩原子弹
乙：原子弹？
甲：咱蹦爆米花啊，这白天嘛，就种种地，伺候伺候大鸡大鹅，阿猫阿狗阿扁
丁：晚上呢，就抱着媳妇，吃着老范用原子弹蹦的爆米花，味老正了，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不闭户，太好了这个
丙：你就做梦吧
甲：对对对，那时候，等我有钱了
丙：你有钱？大伙瞅瞅，你看你长得跟卖猪肉似的，还有钱呢你
丁：你长得太磕碜了你知道不？
甲：谁是卖猪肉的？
丙：还不信，等会等会，我给你打扮打扮，大伙看像不像，菜刀拿着，最关键的是卷裤腿
丁：哎呀，腿毛
丙：这么长
丁：大伙看像不像，你瞅你那一腿毛吧，猪毛，还不是卖猪肉的
乙：比我头发都长
丙：我跟你说我要是有钱了
甲：你好，你好，小样，你能有钱，我还卖猪肉的，你长得跟小鸡仔似的，你能有钱
丁：老欺负老孟，多可怜呐
乙：老范，我也不知道该说你点啥好，就有一天，夜里我睡不着觉啊，我就上厕所去了，你猜我在厕所第一个坑那看到范伟在那干啥呢
丁：干啥呢
丙：有绯闻呢
乙：说出来我都牙碜
甲：牙碜？我也没搁厕所杀过猪啊
乙：牙碜我也说，这就厕所第一个坑啊，噜啦啦噜啦啦噜啦啦噜，噜啦啦噜啦啦噜啦啦噜，呀，整外面去了（用手拨进去）
丁：哎呀，这也太恶心了也
乙：我是女生，漂亮的女生，我是女生，我就喜欢女生，我可爱女生，我最爱女生，你让大伙看看，就这张脸，长得跟鞋拔子似的，你还是女生，老范
丁：太像了，太像了
女：楼上的，哪班的，大半夜的不睡觉？干啥呢
丙：这楼管阿姨还挺厉害（众人倒下睡觉）
甲：啥点啊，这就睡觉，这才几点啊，哥几个到点了，我先走了，哎呀，我是女生，漂亮的女生
丁：这老范这晚干啥去了？
丙：谁知道啊
乙：我是女生，上厕所了呗
丙：神叨叨，恶心不恶心
丁：这折腾半天也睡不着觉啊
丙：睡不着
乙：睡不着找我了，给你们整点催眠的吧，这玩意才好呢
丁：我不吃药啊
乙：sin 阿尔法+cos阿尔法+tan白塔++（睡着）
甲：噜啦啦噜啦啦……
（乙丙丁打呼噜，丙吹哨）
甲：这么快都睡着了，这小曲，睡觉还吹着，我可没杀人啊……漫漫长夜，无意为乐，何以解忧，唯有烟酒
乙丙丁：想干事呢，这是？
甲：玩诈尸是不是？小样吧，从你们喝奶的时候，我就开始喝酒了，啥时候愁过没有酒啊？哥几个也整点？
丙：整点啊，有货啊
丁：我就认你一个寝室长，跟你太快乐了
乙；老范有货啊
甲：必须有货
丙：这啥酒啊，还燕京
丁：啥呀，燕京啤酒，喝前摇一摇
丙：哦，摇一摇
乙：回头你把腰给摇散了，这摇
丙：哦
乙：哎，还有字呢，喝燕京啤酒，看世博盛会
甲：（开啤酒）就中五毛
乙：两瓶，就有一瓶能中五毛，看看这瓶中没
甲：还是五毛啊
乙：看看这两瓶
丙：这会就中两块了
甲：燕京啤酒，复麦八度，也醉人呢
丙：科技造就质量，燕京引导时尚
丁：整点整点（坐）
乙：正好想喝了
甲：你说咱哥几个这穷开心两年多了，咱走一个？
乙丙丁：走一个，走一个
甲：哎呀，可乐似的
丙：真好喝
丁：真甜呐这酒啊
甲：甜甜的酸酸的
乙：你说这大半夜的就咱几个在这穷开心
丁：可不是咋地，明天还得睡一上午，又不知道干啥了
丙：哎呀，这反思一下吧，我越来越觉得咱就像穷开心里的小小人，甜甜不知道干什么，这么晚，也就咱哥几个在这喝酒
（音乐 雨的印记）旁白（女声）：夜深了，也静了，四个穷开心的小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不恨，才逍遥，四个无聊而孤独的心灵沉静下来，当想到爱情他们会不会心痛？当想到朋友他们会不会思念，当想到父母，他们会不会感怀？当想到前途他们会不会迷茫？
甲：唉，这白天还好，有你们几个在，开开心心的，真到晚上，心里就空空的，我感觉少了一个人关心，其实我也喜欢一个女孩子，只是一直不敢说，怕，怕事业无成，给不了人家想要的幸福（可惜不是你）
丙：是啊，感情对于我来说，就像天上的星星，美得遥不可及
丁：爱情就是当你想忘记一个人的时候，你却永远也忘不了，感情就像一根针，深入你的心，拔出来还流血，刺深了，心还会痛
乙：爱一个人好难呐，你的心里得装着她，你的梦里得想着她，你的眼泪里得含着她，你的生命还得滋润着她
甲：我只想对我喜欢的女孩子说，再给我一次机会，将来我不敢保证我会给你豪华的别墅，名贵的跑车，昂贵的首饰，但我敢保证，在将来，我能给你一个踏实的肩膀，一个温暖的怀抱，一颗我最真挚的心（一起喝酒）
丙：你说咱哥几个搁这痛快的喝酒，我高中那几个兄弟，漂泊到五湖四海，我都联系不上了，也不知道他们现在过得怎么样，吃的好不好，现在也只能深深地祝福给他们了（臧天朔 朋友）
乙：我那几个兄弟也是，曾经不能说是穿一条裤子，但也是形影不离，如今他们在外打工的打工，在家务农的务农，也不知道吃了多少苦
丁：朋友就是当你陷入困境的时候，他伸出双手拉你一把，永远温暖着你的心
乙：朋友永远是你说身后的影子，与你形影不离（手搭在彼此肩上）
丁：朋友是什么？朋友就是当你幸福的时候，请你离开我，当你困难的时候，我永远是你的肩膀，我永远是你的支柱，我永远是你的底线（喝酒）
甲：夜深了，突然想起家里年迈的父母，前不久，家里的黄豆熟了，他们起早贪黑，任劳任怨，这一切都是为了谁？天气开始凉了，妈妈的寒腿有没有犯呢？（阎维文 母亲）
丙：是啊，我最还念的就是小时候，常常骑在父亲肩头，现在，长大了，懂得了父母的心血，也明白了他们的爱
乙：刚到大学时，母亲每天都给我打电话，刚开始觉得很烦，埋怨过几回，现在电话不打了，反而真想听听他们的声音
丁：想起小时候的贪玩与无知让老爸老妈操了不少心，知道我现在最怀念什么吗？就是站在妈妈的面前承认错误的时候
甲：好好想了一下，每次当你去上学，去远方，都是父母慈祥的身影站在路口，守望着你们离去，当他们看着你们背影的时候，他们一定想说，儿啊，我们惦着你。儿子现在不孝，不能让你们享福，不能给你们舒适的环境，但儿子的心里永远想着您，儿子想着你粗糙而慈祥的手，想着你嘴角露着的微笑，儿子在心里永远思念着您，妈呀，儿子想你了！（喝酒，站起）哥几个，咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷地流，也可以光明正大的流，让我们为了亲情，爱情，友情，事业，（合）用鲜血，用生命，去拼搏，去奋斗（喝酒）
丙：大学的日子有喜有悲，青春本是一个闪亮的季节
丁：曾经满怀希望与梦想的你在哪里？曾经激情澎湃，胸怀天下的你在哪里？
乙：风依旧在吹，雨依然在下，撑起帆吧，漂泊在青春里的孤舟，寻找你那温暖的港湾吧
甲：既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影
合：天冷了，冷不了我的心，心痛了，痛不断我的情，情深了，深得像海，海，仰望着蓝天！

6. 四人搞笑小品（要简短的）

皇：  古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！丞：  皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～                    （走猫步绕场，停步摆造型）丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！皇： 你是越来越烦人了，还不快去！丞： 是，皇上。将军，take care of　皇上，I will be back soon.（丞下）皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，      （递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……       （将军愕然）（帅哥走过）将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？将军：  恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？帅哥： ASP是也！皇：  （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（众人作晕倒状）丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！      （一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。丞：  SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。皇：  这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。                          （将军取眼镜给丞相）（丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”（丞相头痛欲裂状） 啊……… 皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。 丞： 原来是你——山伯！帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）将：  Oh, my God！ 皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感…… 将军： 丞相，这是……？丞：   我和山伯是大学同学……帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……帅哥： 他天天晚上都送我回家丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!丞：   哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他…… 皇：  将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）皇：  （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！丞：  （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？丞：  时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……丞：  SHUT UP！去去去，一边去！皇：  丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。　　                      （走几步，猛回头）　　（唱）请你一定要比我幸福。　　                      （走，又回头）　　有事记得CALL我……　　                       （走，回头）　　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……　　                             （下）　　   （唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘s  go！（打响指）（完）

7. 四人小品有哪些

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房， 

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。 

儿子：（重复多遍）年成不好，买了。 

秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 

秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 

儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 

秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 

儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。 

旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 

客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 

儿子：“年成不好，买了。” 

客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 

儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 

客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 

儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 

客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!” 

儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。

8. 四人小品

：《百家姓》

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 
乙：油条。 
甲：这是几呀（伸出二个指头） 
乙：两根油条。 
甲：这是几呀（伸出五个指头） 
乙：一把油条。 
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 
乙：赵钱孙李。 
甲：赵钱孙李。 
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。 
乙：周吴朕王。 
甲：周吴朕王。 
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 
甲：别打岔，上面是什么啊？ 
乙：上面？上面是房顶啊。 
甲：连房顶都出来了。 
甲：赵钱孙李。 
乙：哦对，赵钱孙李。 
甲：下面呢？ 
乙：下面？又忘了。 
甲：我刚教你的。 
乙：啊。我刚忘的。 
甲：一块读。 
乙：一块都忘了。 
甲：赵钱孙李。（生气） 
乙：哦对，赵孙李。 
甲：钱呢？ 
乙：钱？都花了。 
甲：干什么花了？ 
乙：买油条吃了。 
甲：你到能吃啊。 
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 
乙：哦。我，赵老师。 
甲：我是赵老师！（再次生气） 
乙：我是赵老师。 
甲：你是赵老师？ 
乙：哎，我是赵老师。 
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 
乙：哦，就是大老虎吧? 
甲：随你怎么说。明白了吧？ 
乙：明白了。 
甲：能讲么？ 
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 
甲：那你到过来讲。 
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说