笑话大全 爆笑 要求很好笑 支持复制

1. 笑话大全 爆笑 要求很好笑 支持复制

三个鬼的投诉 
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 

于是， 
第一个鬼开始说了…… 
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 

第二个鬼说…… 
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 

第三个鬼说…… 
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

     小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 
   小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 
   小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 
   小鸡说：“你们聊，我先走了！” 

   小兔说：“我是兔娘养的！” 
   小猪说：“我是猪娘养的！” 
   小鸡说：“我是鸡娘养的！” 
   小狗说：“你们聊，我先走了！” 

   猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 
   狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 
   鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 
   熊说：“你们聊，我先走了！” 

   浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 
   武士说：“人们叫我武人，也好听！” 
   高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 
   剑客说：“你们聊，我先走了！” 


   高等数学老师说：这学期我教高数， 
   大学物理老师说：这学期我教大物， 
   信息管理老师说：这学期我教资管， 
   社会经济老师说：你们聊，我先走了。 



   北京大学的说：我是北大的。 
   天津大学的说：我是天大的。 
   上海大学的说：我是上大的。 
   厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 

   李宗仁将军说：我这人，有仁！ 
   傅作义将军说：我这人，有义！ 
   俞大维将军说：我这人，有为！ 
   霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 

   老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 
   老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 
   老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 
   老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 

师范学院的学生说：我是“师院”的 
职业学院的学生说：我是“职院”的 
空中学院的学生说：我是“空院”的 
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 

2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉—— 
3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 
老师：“今天天气很好。” 
学生：“今天天气很坏。” 
老师：“到处阳光明媚。” 
学生：“到处阴云密布。” 
老师：“马路上人山人海。” 
学生：“马路上空无一人。” 
老师：“年轻。” 
学生：“年老。” 
老师：“站立。” 
学生：“躺倒” 
老师：“有个年轻人站立在路上。” 
学生：“有个年老人躺倒在路上。” 
老师：“我捡到一元钱。” 
学生：“我丢了一元钱。” 
老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 
老师：“错误，不能这样说！” 
学生：“正确，应该这样说！” 
老师：“错误。” 
学生：“正确。” 
老师：“这不行，这是违法行为！” 
学生：“这可以，这是合法行为！” 
老师：“我说错误。” 
学生：“我们说正确。” 
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 
学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 
老师：“你们愚蠢。” 
学生：“我们聪明。” 
老师：“停止！” 
学生：“继续！” 
老师：“你们现在停止！别说了！” 
学生：“我们现在继续！还要说！” 
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 
学生：“老师听我们的！” 
老师：“学生都得听老师的！” 
学生：“老师都得听学生的！” 
老师：“现在你们停止练习！” 
学生：“现在我们继续练习！” 
老师：“你们没完没了了吗？” 
学生：“我们有始有终的呀！” 
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 
学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
4.--白羊座 
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 

--金牛座 
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” 

--双子座 
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 

--巨蟹座 
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-” 
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ 

--狮子座 
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。 

--处女座 
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” 

--天秤座 
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！” 

--天蝎座 
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！” 

--射手座 
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… 

--摩羯座 


一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” 

（明白现实懒得改变的摩羯） 



--水瓶座 


瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？” 

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” 

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 



--双鱼座 


爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们 

家的吗？” 

5.    
[转]笑话2(转)
一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。 
语文老师朗读如下    有位学生听写如下 
    《卧春》       《我蠢》 
   暗梅幽闻花，   俺没有文化 
   卧枝伤恨底，   我智商很低， 
   遥闻卧似水，   要问我是谁， 
   易透达春绿。   一头大蠢驴。 
   岸似绿，       俺是驴， 
   岸似透绿，     俺是头驴， 
   岸似透黛绿。   俺是头呆驴
   卧春,          我蠢,
   卧梅又闻花,    我没有文化
   幄织绘中天。   我只会种田。
   鱼吻卧石水,    欲问我是谁,
   卧石答春绿。   我是大蠢驴 
6.
[转]搞笑
1.题目：一边……一边……   小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）
  2.题目：课本
   小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）
  3.题目：天真
   小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）
  4.题目：其中
   小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）
  5.题目：你看
   小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）
  6.照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）
   小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）
  7.照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）
   小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）
  8.题目：陆陆续续 
   小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）
  9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。
   小朋友写：先生，再见！
  10.皮开肉绽
   小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）
  11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。
   小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）
   还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）
  12.题目：果然
   小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）
  13.题目：好吃
   小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）
  14.题目：况且
   小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……） 
7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"
    第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,
本应该是这样的一封信:
爷爷:
    您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.
                                                     孙子:小明
而小明写的是:
00:
    您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.
                                                     0子:小明
这封信爷爷收到了,他是这样读的:
蛋蛋:
    您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.
                                                     蛋子:小明
    有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

2. 求经典搞笑的笑话，最好是一看就想笑的，切勿复制，谢谢！！

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人是个酒鬼，一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨“怎么不早说？让老子猜了半天！”
病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”
    “那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
    “我也不知道。”
    “那你剥开蚝壳时肉色如何？”
    “什么？？？要剥开壳吃的？”
 
一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。”那人给了孩子10块钱。
孩子说“说实话，我也不知道。”

3. 求一个非常好笑的笑话，不要复制一大堆的那种

从前有一个人名字叫阿爽，有一天他死了。亲人哭着：爽啊！爽啊！爽啊！路过的人看见就问为什么直叫爽啊！亲人回答：呜呜呜呜！爽死了！爽死了！
一天，小明在课堂上看《水浒传》，地理老师发现了，问：黄河向哪里流？？小明：大河向东流啊！老师：北极星在那里？？小明：天上的星星参北斗啊！（下课啦！）老师：上课老唱歌，到我办公室去！（小明把老师打他，走得很慢）老师：快点儿走！！小明：路上不平一声吼啊！（到了老师的办公室~）老师：把手伸出来，我要打你！！！！！！！！！小明：该出手时就出手啊！老师：最近你学习不认真，干什么去了？？小明：风风火火闯九州啊！老师：总唱歌，有精神病啊！？小明：你有我有全都有啊！！

4. 求几个好笑的笑话，要好笑的，随便复制来的就别发了

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰， 甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通
　　… 结果，甲放了个屁
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？6、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”  小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”       
7、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”8、猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”9、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”      剑客说：“你们聊，我先走了！”10、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！11、李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 
12、美能达的用户说：我们是美人！佳能的用户说：我们是佳人！华光的用户说：我们是华人！尼康的用户说：你们聊，我先走了！       
13、老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门。老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门。老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门。老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！       
14、师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 
15。顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”      服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”               经典笑话：气死老师了      一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说你讲，不说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”       有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。】于是精彩的对话就有了。 
狼：你是谁？ 
猪1：对 
狼：什么？ 
猪1：“什么”在屋顶。 
狼：我是问你的名字叫什么？ 
猪1：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！ 
狼又问猪2：你是谁？ 
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】 
狼：你认识他？ 
猪2:嗯！ 
狼：他是谁？ 
猪2：是的。 
狼：什么？ 
猪2：“什么”在屋顶！ 
狼：哪儿？ 
猪2：“哪儿”是我。 
狼：谁？ 
猪2：他是“谁”。【又指着猪1】 
狼：我怎么知道。 
猪2：你找“谁”？ 
狼：什么？ 
猪2：他在屋顶？ 
狼：哪儿？ 
猪2：是我。 
狼：谁？ 
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。 
狼：天哪！ 
猪猪1·2：“天哪”是我们的爸爸。 
狼：什么，是你们的爸爸？ 
猪2：不是！ 
狼受不了了，仰天长叹：为什么？ 
猪猪1·2·3：你认识我们爷爷？ 
狼：什么？ 
猪1：不是，我们的爷爷是“为什么”。 
狼：为什么？ 
猪1：是！ 
狼：是什么？ 
猪1：不“为什么”。 
狼：谁？ 
猪1：我是“谁”。 
狼：你是谁？ 
猪1：对，我是“谁”。 
狼：什么？ 
猪猪1·2：他在屋顶上。~~~~~~~~    13.公交汽车上一老农民下车了，一胖女人马上挤到老农民坐过的座位。掏出餐巾纸狂擦，擦了三包，觉得很满意，于是坐了下来。可是没有过多久，她就放了个响P。 旁边的一个老汉看见，大声对他说：笑（小）姐，逆（你）正（真）爱干净！都擦了三包纸了，还要吹一下。。。
14.汽车站台上.一个人大笑不已.别人感到奇怪。
问：你笑什么？
他回答：我耍了售票员一把
问：你怎么刷的？
他回答：哈哈 哈 我买了票 但是我没上车 哈哈 哈~~

5. 我要5个爆笑的笑话，不要复制网上的，速度啊

街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

有天在家劳资刚洗完澡，来了一个送快递的。没来急穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便问快递流程。谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递 ……” 

高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句“老师,张翠兰作弊！”
 
一男的来店里买卡，对我说：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”我说：“可以啊。”然后拿男的说：“要特别深情的那种。给我的女友。”我脑子一转：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”结果那男的说：“好！来六张！”。。。。。。

武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”
有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我。。。

今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿......

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
 
小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。
上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？]

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
 
唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

.作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里....

在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”
服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”

街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
 
一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

   官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

6. 跪求最好笑的笑话 一看都能马上笑的 不要复制 不要多的 就一两条简短的

我的肯定是最号笑的 挖哈哈哈哈哈 

有三个鬼魂 鬼A鬼B鬼C 走在黄泉路上， 他们开始讨论谁死的最惨 

鬼A说：我死的苦啊，我上辈子是个高楼清洁工（就是吊在高楼外面擦擦窗的那种）虽然家里穷 但也过的其乐融融。有一天我在外面擦窗，一个不小心保险带断了 我我18层摔了下去 我想这次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3楼的阳台 我想这次能得救了 谁知就在这时3楼跑来个人 拿着阳台上的花盆就砸我的手 我又掉下去了 我命不该绝 掉到了下面的帐篷上 没死 正在我庆幸的时候 3楼又有人掉下来个冰箱把我砸死了 

鬼B听鬼A说完抹了把泪说：我也死的冤啊 我生前是个混混 有一次我根新认识的一女的 在他家里偷情 谁知道我们刚脱完衣服 那女人的丈夫就回来了 我急啊 二话不说 看见客厅有个冰箱就躲了进去 谁知道那男的也是二话不说就拿着冰箱就望外面丢了下去 我摔死了 

鬼C哭的最凶说到：我比你们都苦命啊 我以前有心脏病不动激动 我是活活被自己老婆气死的啊 我以前是个公司小老板 还算有几个钱 有一次下班回家 看见客厅里丢的到处都是 内衣 内裤 我就知道家里的女人不守妇道 这次总算给我抓到了 我就开始在家里找奸妇 找来找去看到阳台上有只手趴着 我二话不说 拿着花盆就砸他 谁知道那小子命真大 摔下去没摔死 我就搬着冰箱把他砸死了 自己也被老婆活活气死了 打的手酸来 好笑挖 挖哈哈哈哈哈
生活可以将就，生活也可以讲究！

7. 请提供几个经典搞笑笑话！

初见电梯
一家山民移居到了城市，父子俩首次逛大商场，看到了一个奇怪的东西。
只见一面银色闪亮的墙一会儿分开，一会儿合并。
儿子问：“爸爸，这是什么东西？”
父亲答道：“我从来也没有见过，不知是什么。”
这时，父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙，在旁边按了一下，那面墙就分开了，老人走进了一个小房间。当墙关上以后，父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大，停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时，墙又分开了，走出来一个二十多岁的年轻女郎。
父亲睁大眼睛盯着女郎，然后急切地对儿子说：“快去，把你妈叫来。”

8. 收集100个超经典笑话！

99%的人看完后当场含笑而死 
 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
 4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
 5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
 6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
 7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
 8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
 9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
 10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%