搞笑文章

1. 搞笑文章

《皮纳福》
1879 年11 月7 日
主席先生、各位来宾：
今晚我和我的朋友沙利文驱车前来俱乐部时，俩人都感到异常忐忑不
安。我们非常清楚自己才疏口拙，不善辞令。面对等待着我们的这场实实在
在的严峻考验，我们给自己的处境打了个不恰当的比方：我们好比是两个剧
作家，正驾车前往剧院观看自己作品的首演。想到这里不免有点令人烦恼。
不过，我们还是打消了这个念头，因为我俩记得人们常说：一个人不会一辈
子倒霉。〔笑声。〕然而，我们自己即将参加的表演却毫无成功的希望，只
会以令人羞愧的失败而告终。
现在，我们就像两个取保候审的犯人，恳求诸位能给予极为仁慈的判决。
也许，我还是应当以尽可能幽默轻快的语调，对主席先生刚才点名要我发表
的这篇祝酒词作出响应。〔笑声。〕我几乎想说：各位，十分抱歉，这点我
做不到；然而在实际上，我心里毫无歉意。像我们这样的人，受到当地文学
艺术界头面人物的热烈欢迎时，会把这种热情视为荣誉，并报以一系列小小
的幽默。然而，我俩对这份荣誉实在受之有愧。来到一个一直被称作“外国”
的国家，要找一份真正“回家”的感觉，真不是一件容易的事。〔掌声。〕
但我们今天惊讶地发现，原来一直被视为异族的人们，却是我们亲密的朋友。
〔掌声。〕他们所表示的友谊是如此的珍贵，因此，在这里我要一改过去晚
宴之后的客套演讲，以我个人的名义，并且代表我的合作者，冒昧就一件涉
及我俩的事为自己发表声明，因为我们有理由相信，外界对我俩产生了一些
误解。
我曾经在伦敦出版的几份期刊上读到过几段出于好意但失之慎重的文
章。据称我俩对纽约的经纪人颇为不满，因为他们只上演我们的作品，却不
付分文报酬。〔笑声。〕其实我们对他们并无怨言，唯一要抱怨的是目前还没有一部国际版权法。〔掌声。〕剧本作者无法拥有自己作品的版权，就如
同作家及其后代的版权早已过期一样无可奈何。我并不知道伦敦的出版商是
否有此惯例，要去寻找瓦特·司各待爵士，或者拜伦勋爵，或者马里亚特上
校的子孙们，并将他们应该分享的版权所得，双手呈上。〔笑声。〕我也不
清楚那些伦敦的剧院经理们是否还在为了支付上演《屈身求爱》、《和善之
人》和《威尼斯商人》的票房分成，而四处寻觅奥立弗·哥尔德斯密斯、理
查德·谢立丹和威廉·莎士比亚的至今仍健在的继承人。〔笑声。〕如果他
们真的如此操劳，那也只是故作多情的一厢情愿罢了。〔笑声。〕鉴于目前
还没有这方面的消息，我们可以暂且假设他们还没有这样做。不过我们相信，
如果有一天这些伟人真的前来索要自己的版权所得，那他们得到的将是同样
的答复，那就是他们的版权早已过期。〔笑声。〕
所以，如果我们向你们国家的经纪人提出相同的要求，那他们也会同样
理直气壮地回答：“先生们，你们从未拥有过任何版权。”乍听起来，出现
这样的问题好像全是我们自己的过错。
我们曾去咨询过纽约的一位律师。他告诉我们，虽然一位外国作家在美
国无法享有著作权，但只要作品不出版，它们的所有权仍然属于作者本人，
这样，也就没有必要去办理什么申请版权的手续。于是，我们认为我们可以
不必出版作品，而只要将钢琴乐谱和歌同卖给剧院和音乐出版商，就能得到
比出版一部作品更高的报酬。
我们原以为这部作品中含蓄表达的思想感情具有典型的英国特点，事实
上是岛国特点，这里的人们不会对它产生任何兴趣；但一系列事件表明，这
种想法是错误的。无论如何，我们已经得出结论：应该受到责备的并不是其
他人，而恰恰是我们自己。实际上，我们每一本书和每一份乐谱在伦敦的售
价都高达7500 美元。鉴于这一情况，我认为我们不需要别人可怜。〔笑声。〕
而我自己呢，也不必为了获得别人的同情，而摆出一副可怜巴巴的样子。〔笑
声。〕
我们目前正打算从12 月1 日起在第五大街剧院上演《皮纳福》。我之所
以没有在这个剧名前加上任何令人不解的头衔，是因为我无意冒犯共和国公
民的感情。〔笑声。〕。不过，我得告诉诸位，我曾在报刊上读到一些文章，
称我们此行的目的是来教你们如何演出此剧。在此，我要代表合作者和我本
人否认这种无稽之谈。我们绝不是来此教授什么——我们也无任何东西可教
授——如果真的要教，恐怕也没人会来当学生。〔笑声。〕尽管我们目前没
有版权，在美国也没有经纪人，但我们看不出有任何理由只禁止我们在此上
演该剧。〔笑声、掌声。〕
我认为，在座各位都会同意，我们上演该剧合情合法。我们无法得知这
出戏以前在这个国家是怎么演出的，但我们知道此剧要比在英国上演时更加
开放。你们知道，这也许是件好事，也许不是。〔笑声。〕
以后，我们还将建议上演另一部作品。就时间而言，上演的时间越长，
也许对我们就越有利。〔笑声。〕我们准备以上演《皮纳福》的同样态度推
出此剧。那是一种十分严肃的态度，即不能让观众看出台上的演员都已经意
识到是在表演荒诞不经的事理。不管这种做法是对还是错，这出戏在伦敦就
是这样演的。我们在此上演《皮纳福》并不是想教你们如何演戏，而是想告
诉你们接下来的一出戏快要上演了，我们必须让观众有所准备地来迎接这出
极其荒诞的新戏。我们今晚在此受到的热情款待使我有足够勇气去相信，也许你们不会认
为我的这番解释是鲁莽无礼的和不合时宜的。先生们，我要讲的都讲完了。
在此，我要衷心感谢各位对我俩的良好祝愿，并让各位放心，你们对我的赞
赏，我个人虽然受之有愧，但仍然感到愉快。
译自《世界伟大演说》

2. 搞笑文章

　　幽默搞笑是  文章  的风格，这样的风格往往会得到很多读者的喜欢。下面就是我给大家整理的搞笑文章，希望大家喜欢。
       　　搞笑文章：天助自助者   
    　　很久以前，一个小村中有一个名叫阿牛的村民，他每天早上起来，都用三个多小时拜神，他相信“拜得神多自有神庇佑”。他的家摆放着大大小小的各式各样的神像。
   
    　　有一天，村长通知村民说：“因为连日大雨，而去水之道淤塞，所以很可能会有洪水暴发的危险，请收拾财物暂时离村，以免人命伤亡。”大部份村民都照指示去做，只有小部份村民仍然不愿离去。阿牛更笑说：“我才不用怕，因为我每天诚心拜神，神一定会保佑我的，我决定不离开本村。”
   
    　　终于，洪水一发不可收拾，村中所有出路都被洪水淹没了，未能及时离去的村民都爬到屋顶，等待别人援救，阿牛也不例外，爬到屋顶避水势。
   
    　　就在此时，有一家人乘自制木筏经过，提议阿牛跟他们走，被阿牛拒绝了。不久，有一棵大树漂到他面前，他也不抓住大树作水筏脱险，过了几小时，不知哪儿漂来一只大木桶，阿牛视若无睹，只是口中念念有词，深信水快要退去，计划如何好好答谢神恩。
   
    　　到了最后，阿牛被洪水淹死了。他的灵魂遇到他最敬拜的神，便怒气冲冲地破口大骂：“神啊!你究竟怎么搞的?我每天诚心拜你，你竟然弃我于不顾，竟然让洪水把我淹死，你究竟怎么搞的?”
   
    　　神听了他所说的话，便说：“阿牛，我派了木筏、大树、木桶给你，你都没有好好把握，实在令我爱莫能助。”
   
    　　人生哲理：
   
    　　这是个小笑话，笑过之余，是否也曾深思，在那些被许多人奉为“上帝”的所谓机遇、运气、命运面前，许许多多的“阿牛”们也曾这样坐以待毙，最终落得怨天尤人。
   
    　　一生当中，我们都在渴求机遇，然而，正象上述这些身边的  故事  一样，我们却常常不知道自己到底要什么机遇，或不知道它会长成什么样子。即使知道，当机遇降临时，又常常没准备好。偶尔真的很有运气抓住一个机遇时，然而又因抓不住下一次运气而告终，或因没有足够的能力和耐力将其不断放大，坚持到底，永不放弃，直至成功。
   
    　　每个人都会有好运气。机遇面前人人平等，但是是否能抓住机遇，也许并不是平等的。因为，要想天助，必先自助。此正应证中国一句古话：天助自助者!
       　　搞笑文章：施恩不要图报   
    　　一次，古罗马众神决定举行一次欢迎会，邀请全体美德神参加。真、善、美、诚以及各大小美德神都应邀出席。他们和睦相处，友好地谈论着，玩得很愉快。
   
    　　但是主神朱庇特注意到：有两位客人互相回避，不肯接近。主神向信使神密库瑞述说了这一情况，要他去看看这是什么原因。信使神立即将这两位客人带到一起，并给他们介绍起来。
   
    　　“你们两位以前从未见过面吗?”信使神问。
   
    　　“没有，从来没有。”一位客人说，“我叫慷慨。”
   
    　　“久仰，久仰!”另一位客人说，“我叫感恩。”
   
    　　正如这个故事揭示的：生活中慷慨的行为总是难以得到真诚的感恩。事实上，我们每个人每天的生活都在仰赖着他人的奉献，只是很少有人会想到这一点。世界上最大的悲剧要算一个人大言不惭地说：“没有人给过我任何东西!”这种人不论穷人或富人，他的灵魂必然是贫乏的。
   
    　　有良知的人，当他们意识到生活的赐予有多丰厚时，他们会真正地谦卑起来。他们感激别人对他们的生活所做的贡献。当一个人记起了信心、梦想和希望是促使他生活下去的原因时，他就会伟大而谦卑。任何人以自己的成功为荣时，都应该想起他从别人那里接受的东西有多少。
   
    　　不错，感激是培养出来的，许多人从未真正感觉到它或将它表示出来。由于我们只注意我们需要什么，导致我们很少去注意这些东西是从哪里来的。如果你要拥有美好的生活，就应培养感恩的心。
   
    　　见义而为似乎超越了施恩的范畴，但事实上，见义而为有更广泛的含义。见义而为首先要求的不是他人，而是自身。它要求自己立身方正，守正不阿，“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，敢行直道，敢担道义，一方面要和自己的恶欲贪念相抗争，另一方面对他人的不义行为不屈从，不苟且。见义而为的“为”是多方面的，不单单指“止戈为武”，以勇力相抗。即使在你无拳无勇，人微言轻，身单力薄的情况下，依然可以用你可行的所有方式与恶相抗，独立横流，义不苟且。在姑息必然养奸，除恶不容不尽的情况下，就是挺身而出，奋不顾身，也应该是在所不辞的。但在更多的情况下，我们首先要求的还是对合乎“义”的事肯为，乐为。“为”在关键时刻可能表现为不畏强暴，不避锋矢，但在更多的时候，可能只需要做一件很简单、毫无风险的事，也要拿出极大的勇气。当你周围的人都翻越隔离栏杆横过马路时，你却要绕很远的路去走人行横道或过街天桥，周围的人会讥笑你胆小、迂拙，倘使你能不为所动，也算得上是见义而为之了。
   
    　　“见义而为”，是中华民族千百年来最为崇尚的美德之一，人们对见义而为的行为总是给予应有的颂扬，官方甚至给予当之无愧的荣誉和奖赏。没有哪一个朝代不倡导“见义而为”之风尚的。从某种意义上讲，“见义而为”是一种最大的施恩，是对国家、社会上的大多数人的施恩。
   
    　　孔子说：“见义不为，无勇也。”所以，君子应当见义而为。又说：“仁者必有勇，勇者未必有仁。”也就是说，具有仁义德性的人，必定有勇。勇于什么呢?勇于仁，勇于义。但有勇的人却不一定具有仁义的德性，因为有些所谓勇者，只是勇于做坏事，为非作歹，或者只是不问青红皂白的勇。所以孔子强调说：“君子以义为上。君子有勇而无义为乱，小人有勇而无义为盗。”君子应始终把义作为至高无上的准则。如果只是有勇而无义，就会犯上作乱。只有把义与勇相融相合，统为一体才能真正做到见义而为。
   
    　　墨子怀抱“救世”的情怀行义天下，认为只有义才能利民、利天下。所以，他以一个苦行僧的形象周游列国诸侯，不仅极力宣传他的学说主张，而且尽力制止非正义的、给天下百姓带来无穷灾祸的战争，达到了见义勇为的至高境界。
   
    　　天下有名的巧匠公输盘，为楚国制造了一种叫做云梯的攻城器械，楚王将要用这种器械攻打宋国。墨子当时正在鲁国，听到这个消息后，立即动身，走了10天10夜直奔楚国的都城郢，去见公输盘。
   
    　　公输盘对墨子说：“夫子到这里来有何见教呢?”墨子说：“北方有人侮辱我，我想借你之力杀掉他。”公输盘很不高兴。墨子又说：“请允许我送你10锭黄金作为报酬。”
   
    　　公输盘说：“我义度行事，绝不去随意杀人。”墨子立即起身，向公输盘拜揖说：“请听我说，我在北方听说你造了云梯，并将用云梯攻打宋国。宋国又有什么罪过呢?楚国的土地有余，不足的是人口。现在要为此牺牲掉本来就不足的人口，而去争夺自己已经有余的土地，这不能算是聪明。宋国没有罪过而去攻打它，不能说是仁。你明白这些道理却不去谏止，不能算作忠。如果你谏止楚王而楚王不从，就是你不强。你义不杀一人而准备杀宋国的众人，确实不是个明智的人。”公输盘听了墨子的一席话后，深为其折服。墨子接着问道：“既然我说的是对的，你又为什么不停止攻打宋国呢?”公输盘回答说：“不行啊，我已经答应过楚王了。”墨子说：“何不把我引见给楚王。”公输盘答应了。
   
    　　于是，公输盘引墨子见了楚王，墨子说道：“假定现在有一个人在此，舍弃自己华丽贵重的彩车，却想去偷窃邻舍的那辆破车;舍弃自己锦绣华贵的衣服，却想去偷窃邻居的粗布短袄;舍弃自己的膏粱肉食，却想去偷窃邻居家里的糟糠之食。楚王你认为这是个什么样的人呢?”楚王说：“一定是个有偷窃毛病的人。”墨子于是继续说道：“楚国的国土，方圆五千里，宋国的国土，不过方圆五百里，两者相比较，就像彩车与破车相比一样。楚国有云楚之泽，犀牛麋鹿遍野都是，长江、汉水又盛产鱼鳖，是富甲天下的地方。宋国贫瘠，连所谓野鸡、野兔和小鱼都没有，这就好像粱肉与糟糠相比一样。楚国有高大的松树，纹理细密的梓树，还有梗楠、樟木等等。宋国却没有，这就好像锦绣衣裳与粗布短袄相比一样。由这三件事而言，大王攻打宋国，就与那个有偷窃之癖的人并无不同，我看大王攻宋不仅不能有所得，反而还要损伤大王的义。”楚王听后说：“你说得太好了!尽管这样，公输盘为我制造了云梯，我一定要攻取宋国。”
   
      
   
    　　鉴于楚王的固执，墨子转向公输盘。墨子解下腰带围作城墙，用小木块作为守城的器械，要与公输盘较试一番。公输盘多次设置了攻城的巧妙变化，墨子都全部成功地加以抵御。公输盘的攻城器械已用完而攻不下城，墨子守城的  方法  却还绰绰有余，公输盘只好认输，但是却说：“我已经知道该用什么方法来对付你，不过我不想说出来。”墨子也说：“我也知道你用来对付我的方法是什么，我也是不想说出来罢了。”楚王在一旁不知道他们两个人到底在说什么，忙问其故，墨子说：“公输盘的意思不过是要杀死我，杀死了我，宋国就无人能守住城，楚国就可以放心地去攻打宋国了。可是，我已经安排我的学生禽滑厘等300人，带着我设计的守城器械，正在宋国的城墙上等着楚国的进攻呢!所以，即便是杀了我，也不能杀绝懂防守之道的人，楚国还是无法攻破宋国。”楚王听后大声说道：“说得太好了!”他不再固执地坚持攻宋，而是对墨子表示：“我不进攻宋国了。”墨子成功地劝阻楚王放弃了进攻宋国的计划，便起程回鲁国。途经宋国时，适逢天降大雨，于是想到一个闾门内避避，看守闾门的人，却不让他进去。殊不知，正是墨子刚刚挽救了宋国，是宋国的恩人。
   
    　　施恩不图报，凡符合自己道德标准的事就乐于去做，不为回报、不求名利，不为青史留名，这些被那些精明人看来是傻子做的事，是糊涂人乐于去做的。所以，只要自己觉得这样做是快乐的，糊涂也无妨。人生感悟：
   
    　　一次一点儿，但要经常。不要施恩太多，使人无法回报。给予太多等于不给，而是出售。不要使别人的感激耗尽。感恩而无法报答，他们便不再跟你来往。想失去他们，你只需让他们欠你很多便可以达到目的。若他们不想偿还，便走得远远的，甚至与你为敌。雕像不想见雕塑他的  雕刻  师，受恩的人宁愿再也不见施恩于他的人。切记，施恩不图报，才能为自己找一片心灵的乐土。
       　　搞笑文章：不辜负自己，不委屈别人   
    　　道德是用来约束自己的，而不是用来权衡别人的。严于律己，宽于待人。
   
    　　如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。
   
    　　“做自己”和没礼貌往往都是一线之间，别把“没礼貌”还美其名“做自己”。
   
    　　如果一件事情困扰你很久，为此你妥协过，改变过，怎样都让自己不满意，不如尝试彻底放弃。也许一刀下去，恩断义绝，完全死心，整件事情变得与你再无关系，你会发现自己从未像现在一样如此轻松过，就像潜伏了很久，终于把头透出水面的呼吸。
   
    　　所有的突然之前，都伴随着漫长的伏笔。
   
    　　人有三个基本错误是不能犯的，一是德薄而位尊，二是智小而谋大，三是力小而任重。
   
    　　把努力当成你的一种习惯，而不是一时的热血。
   
    　　每次吵架我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天，男人嘛!认错没什么，最怕失去了来不及后悔。
   
    　　别在前面让我远望你，别在我后面让我回顾你，请来到我身旁，陪我一同行进。
   
    　　找个有趣的人结婚最好，这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。当然，有趣和好玩是两个概念。好玩是一种表象的热闹，有趣则是一个人骨子里深藏的趣味。生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。
   
    　　穷，不是说你口袋里面有多少，而是说你心里面有多少。
   
    　　每个人都有自己的执着，或许在别人看来是浪费时间，但在他们看来，却有着无比重要的意义。
   
    　　你就只记得我的毒舌、我的野蛮、我的泼妇，却记不住当初爱你的我。
   
    　　洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。
   
    　　有个尴尬的年纪，叫做结婚还太早，恋爱有些晚。跟小孩一起玩无聊，跟大人呆一起又没共同话题。在家太闲，出门没钱。啥都不想被骂没理想，想法多了被指不踏实。青春就是这样，让人有些无所适从，但若干年过去后才发现它的美好和重要。
   
    　　所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
   
    　　这个粗暴的世界不会特地对你留有温柔，总是尖锐又刺耳，不过，在实力说话的面前，一切又很公平。
   
    　　今生已不想见你，只为再见的已不是你，心中的你不会再现，再现的，只是沧桑的岁月和流年。
   
    　　我知道你正穿越拥挤人潮，向我走来，有一个你正在这世上的某一处，想到这里，我的心就变得平和。也许我还不认识你，但我们都已不再纠结是否错过了对方最美的年华，更不纠结爱过谁，为谁心碎过。我们都不完美，我们互相温暖。请在你的路上等我，我们终会相遇。

3. 搞笑的文章

4. 需要最搞笑的文章

从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙,庙里有两个和尚,一个老一个少.有一天,老和尚对小和尚说:.......................

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5. 超搞笑文章

    　　那些超级搞笑的文章，让我们看一遍就笑话一遍的文章，你还收藏了多少?下面是我为大家整理的关于超搞笑文章的相关资料，供您参考!
        　　超搞笑文章篇1：《西取真经》后 
       　　话说唐僧师徒四人取到真经后，便上天做了神仙。修成正果的悟空，耐不住天庭的寂寞，回了花果山。而八戒则因取经有功，官复原职做回天蓬元帅，可谓风光无限呀。
       　　可是天庭自宝莲灯事件后，就有各种事情不断发生，妖魔鬼怪层出不穷。凡间又多事，天庭不得安宁，让玉帝费尽心机，甚是头疼。
       　　八戒虽在天庭做官，但是没好好上班，不是睡觉就是玩手机，抽烟、喝酒。改不了他那臭习惯了，有时喝的分不清头脚。玉帝看到这种工作态度，曾无数次发过火。差点就把八戒撤职了。看在唐僧为八戒求情的份上，还是免了。
       　　今玉帝上百度，看头条新闻，得知凡间有事，缅甸炮弹落入云南边境。虽无伤亡，情节严重，而负责南天门(南伞)的二郎神，正值公务出差。此事得赶紧解决，否则会影响天庭的声誉。
       　　玉帝想了想还是去找八戒，他有空，他平时不好好上班，关键时刻可以派上用场。哪知八戒今天恰巧是旷工了，玉帝恼羞成怒。原来是八戒觉得无聊，突然想起多年前与他一起取经的大师兄悟空，不知道这泼猴现在过得怎么样，
       　　决定前去拜访拜访。他纵身一跃，来到花果山上，“哎呦，妈呀，这是花果山吗!?怎么变成这样子，想当年美若天仙境的花果山，竟如此凄惨，真是惨不忍睹。她就急忙问其中的猴子。
       　　你们大王呢?得知大师兄自那次离别，其实也没回花果山。
       　　幸亏还记得猴哥的电话，于是赶紧拨通了电话。原来悟空这些年来去旅游去了，一直在国外。正在回来的路上，今晚就回到阔别多年的花果山。看到八戒给他打电话，很是兴奋，心想，这呆猪还知道给我打电话，回来看我怎么欺负你，于是叫八戒暂且等候花果山。
       　　悟空回到花果山，八戒和猴子猴孙们迎接过去。
       　　可是悟空很是伤心，老泪纵横，感慨万千。曾经的世外桃源变得如此荒凉，不由自主的谈起了国外的绿花和他这些年国外旅游生活。拿了很多照片给他们看，纷纷感叹不已。
       　　看猴哥如此伤心，八戒提议去KTV消遣。去的路上，谈到们取经后的生活，还有唐僧的近况，都说还好。悟空还说有时间得去看看老人家，还有沙老弟。去到KTV八戒不知点什么歌了，说：”猴哥咱兄弟要不要点我的好兄弟“这时猴哥说还是点那首西游记主题曲为好。于是俩人拿起话筒深情地唱着，你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞，……唱了一遍又一遍，眼泪都流了一地，哈哈。
       　　出来的时候已很晚，悟空挽留，八戒说他明天还要上班。而悟空回花果山后也要搞绿化建设去了，俩人依依不舍地道别了。今后不知什么时候见面了。而八戒此时最怕的是，明天怎么跟玉帝交代!
        　　超搞笑文章篇2：偶遇 
       　　一个约20岁的年轻女孩独坐一隅，细细品着自己喜爱的咖啡味道，旁边的桌上坐着一男一女，好像是一对恋爱中的男女。咖啡馆里没有别人，无聊的女孩不由仔细观察着他俩，男的英俊潇洒，成熟稳重，标准一型男;女的优雅漂亮，气质非凡，轻熟女形象。咖啡馆静静的，两人正在激烈的争辩着什么。女孩感到好奇，于是把他俩的聊天听得清清楚楚。
       　　轻熟女语气咄咄逼人：“我的要求很简单，必须有房有车，不许抽烟喝酒，存款和每个月收入呢，必须交到我手里。还有，婆媳之间的关系最难相处，我以后可不愿意和她生活在一起，你要尊重我，什么事情都要向我汇报”。
       　　型男小心翼翼的回答：“哦，可以，好。我可以说几句吗?”
       　　旁边这女孩心里想：这男人真怂，不过这女的长得挺漂亮，我要是男人，我也答应。
       　　只听型男接着说：“我晕车，所以没买车，但我有三套房子，老城区两套，新城区还有一套，价值呢，基本上都在200万以上。我不抽烟，不喝酒，从不打牌，也不赌博。”
       　　型男停顿了几秒后，提高了嗓门：“我的情况你了解了，可以了解你的情况吗?你三围多少?是处女吗?过去的交往会不会影响我们的生活呢?打过几次胎?还有生育能力吗，你?”
       　　几句话让轻熟女颜色大变，不知怎么回答，便强词夺理起来：“这跟你有关系吗?你以为你是马云啊?这么多问题。”
       　　那型男不屑的轻声说道：“我也没有以为我很有钱，只是银行的存折里有两千万，人民币，还有一千万美金。”
       　　女孩瞬间惊呆了：哦。看这哥们儿身家一亿，跑这儿相亲来了。真没想到这样的好事让我遇到了。我苦苦寻求的不正是这样一个钻石王老五吗?千载难逢的机会绝对不可放过，眼前的幸福一定要争取到手。
       　　没想到轻熟女听到这话，语气也突然转变，温柔了起来：“其实我对感情非常的认真，只不过年轻的时候受过一点伤害，如果我遇到一个对我很好的男人，我一定会好好珍惜的。”
       　　旁边的女孩再也按耐不住，生怕型男相中了轻熟女，急忙起身走到面前：“你好，打扰一下。我还是处女，我能请你喝杯咖啡吗?”
       　　型男一下楞住：“啊?那个，我们在准备拍短片作品，刚才在对稿，不好意思。”
       　　(原创作者：凌寒)
        　　超搞笑文章篇3：妻子告丈夫 
       　　一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。
       　　法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭!
       　　法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”
       　　女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。
       　　这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!”
       　　旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”
       　　法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话!”
       　　作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?
       　　“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。
       　　被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。
       　　“不说话就是默认，判决如下……”
       　　“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”
       　　“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。
       　　“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。
       　　“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”
       　　一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。
       　　被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”
       　　陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。
       　　第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……
       　　“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。
       　　“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。
       　　按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。
       　　“你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。
       　　“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”
       　　又一阵偷笑的声音从公堂中传出……
       　　“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。
       　　一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……
       　　法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”
       　　“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗?”
       　　“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”
       　　“是的!”
       　　“那他接下来又做了什么?”
       　　“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……
       　　“那就没错了，宣判如下：……”

6. 有什么搞笑的文章

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S
本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
Bey
bey
师父
唐僧

7. 想要一些搞笑的文章，要好笑的

上中学的时候俺中意某班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

8. 有没有什么搞笑的文章

高考"零"分作文---兔子,你真傻! 
2009-08-13 07:50
下面这篇今年高考零分作文，删除几个脏字，其实是一篇很优秀的作文，判为零分，显然非常错误。所以我们这里把它发表出来，让大家公评，一方面为考生争权益，一方面也让大家了解年轻一代令人鼓舞的真正的内在精神本质。 

高考作文题目是： 

阅读下的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。 

兔子是历届小动物运动会的短跑冠军，可是不会游泳。一次兔子被狼追到河边，差点被抓住。动物管理局为了小动物的全面发展，将小兔子送进游泳培训班，同班的还有小狗、小龟和小松鼠等。小狗、小龟学会游泳，又多了一种本领，心里很高兴：小兔子和小松鼠花了好长时间都没学会，很苦恼。培训班教练野鸭说：“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？成功的90%来自汗水。加油！呷呷！” 

评论家青蛙大发感慨：“兔子擅长的是奔跑！为什么只是针对弱点训练而不发展特长呢？”思想家仙鹤说：“生存需要的本领不止一种呀！兔子学不了游泳就学打洞，松鼠学不了游泳就学爬树嘛。” 

高考零分作文

兔子，你真傻 

兔子啊兔子，看完了这篇报道，我不由得从心底里送你一个大字： 傻！ 

你也不想想，动物管理局是干什么的？管理动物的！狼是不是动物？你差点都被他吃了，管理局怎么连个屁都不放？为什么不惩罚狼反而逼兔子学游泳？如果管理局平常就主持公道怎么还会出现狼撵兔子的事儿？傻兔子！ 

狼撵你到河边，管理局就忽悠你报游泳班，下回狼撵你到悬崖，他是不是还得忽悠你报飞行班？难道狼撵你，就为了吓唬你报这个班那个班？狼跟管理局局长之间有没有不可告人的秘密？你有没有脑子啊！傻兔子！ 

说你傻，你就是傻，你知道这个培训班是谁家开的？管理局开的！鸭子教练就是王八局长的小舅子！你还倒过来给他们交培训费。还“90%的汗水，加油！嘎嘎！”，我呸！他是鸭子，你也是鸭子？你也不想想，你们家自打你爷爷的爷爷那辈儿起就不会游泳，他管理局办几天班就能教会你游泳？这符合兔情吗？你培训费不是白交了？还有巴西龟、金毛，你们更傻，自己天生就会游泳，还去花这个冤枉钱，就为了考个证？没证他能不让你游了？没证狼吃了你白吃？说到这儿我还得说说你，金毛，你好歹也是名犬，面对坏蛋，就知道一味逃跑，还花钱去学怎么当落水狗，不害臊吗？ 

面对不法分子的侵害，管理局为什么不鼓励你们团结起来，奋起反抗，而是去学怎么逃跑？面对狼的威胁，现在不是学游泳的问题，不是多才多艺全面发展的问题，而是生存的大是大非问题！命都没了还学什么游泳？尸位素餐，我看这个动物管理局根本就没有存在的必要！行政不作为，与狼为奸，傻兔子！ 

兔子，我骂你是因为你不争气，你自己有点儿独立意识好不好？人云亦云，别人说什么就是什么。鸭子说“我两条腿都能游，你们四条腿还不能游？”那是人话吗？照这么说，蜈蚣游得最快了。“成功的90%来自汗水”，呸！他当鸭子也算成功？当鸭子当得成功？你就学他吧，傻兔子！ 

还有那两个专家，这帮精英吃饱了饭就会当吹鼓手。那个蛤蟆去年跳出来含泪我就烦他，“但在目前，不能急躁，因为还有更危急的事”——这不是他去年说的吗？现在狼患当前，算不算“更危急的事”？他又跳出来这弱点，那特长的，这叫转移视线，搅混水！傻兔子！ 

那个仙鹤更白痴，“生存需要的本领不止一种！兔子学不了游泳就学打洞”。放屁，你都让人追到河边了，现打洞来得及吗？就这样专家的话你也信，傻兔子！ 

狼撵你，是你兔子的错吗？你为什么不举报？这样的坏蛋不铲除，还有你的好？学游泳，惹不起你就躲得起吗？我告诉你，狗会狗刨，狼会游泳！狼是狗的祖宗！报班没用的，下次出门，最好带着修脚刀！ 

听我的话没错，傻兔子！
【曾经看过的，觉得挺好笑......】